zum Schmunzeln

 

 Hier ist etwas zum Schmunzeln...

 

Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein
Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von
500.000 Euro."

Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

Durch all diese neuen Technologien im Bereich der weiblichen Fruchtbarkeit
war es einer 77-jährigen Frau möglich, noch einmal Mutter zu werden.
 nachdem sie aus dem Spital entlassen wurde und wieder zu Hause war, kam 
die Verwandschaft zu Besuch. "können wir das Baby sehen?" fragte eine.
"nicht jetzt" sagte die späte Mutter, " ich mache erst einmal einen Kaffee
und wir plaudern ein bisschen" Dreißig Minuten vergehen und eine andere Verwandte fragte "können wir 
jetzt dein neues Baby sehen?" Nicht jetzt" sagte die Mutter.
Nachdem einige weitere Minuten vergangen waren, fragten sie wieder "können wir das Baby jetzt sehen?"
"nein jetzt nicht!" antwortete die Mutter ungehalten.Die Verwandten wurden jetzt schon sehr ungeduldig "also wann können wir
denn das Baby endlich sehen?" Wenn es schreit" sagte sie ihnen."Warum um Gottes Willen müssen wir warten, bis es schreit?" fragten sie.
"weil ich vergessen habe, wo ich es hingelegt habe…


 

 Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftgold herkommt....

Wenn ich unter die Dusche gehe benutze ich normalerweise immer noch den
Rest vom Shampoo um mich einzuschäumen...
Aber heute habe ich mal genauer gelesen was auf der Flasche steht:
"Für extra Volumen und mehr Fülle..."

SCHEISSE !!!
Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt mein Gewicht zu kontrollieren!
Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen!
Denn da steht drauf:

"Entfernt auch hartnäckiges Fett..." :-))
 
 
Dialekte
 
Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte... Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: "Icke hab nen wahnsinns Dialekt, WA?" Der Hanseate
sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!" Der Bayer sagte: " Jo mei, is des a
schöner Dialekt! " Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is däs Sächsisch
klosse!" Nur für den Hessen war kein Dialekt übrig. Da wurde der Hesse
traurig...... Irgendwann sagte dann Gott: "Resch Disch net uff, dann
schwätz halt wie isch!!!"

Frau Henke hat Drillinge bekommen Der fünfjährige Bruder wird gefragt, wie denn die drei Kinder heißen sollen. „Wenn ich Papa am Telefon richtig verstanden habe, dann heißen sie so ähnlich wie Himmel, Arsch und Wolkenbruch.“

 

"Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!" ...

... - "Warum denn das?" - "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"

Der Jäger kommt heim und sagt zu seinem Sohn: ...

... "Du, ich habe vorhin zufällig deinen Lehrer getroffen."
"Prima, Papi, den konnte ich sowieso nicht leiden."

Etwas kirchliches zum Schmunzeln

Fritz und Franz haben Nüsse geklaut.
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

 
Gruß an alle Frauen

Darauf haben wir doch alle schon lange gewartet.....hahaha

 Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend
attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.

 
Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter, bis Sekunden
später Mr. Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt.
 
Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.
Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den
Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt,
kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und frage:
 "Gnädigster, haben Sie ein Problem?" "Das will ich meinen", ruft der
Blonde voller Wut
 "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"

 Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor ...

... und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Ein Ehepaar entschließt sich, einen Strandurlaub in der Karibik zu machen.

Sie buchen das Hotel, indem sie vor 20 Jahren ihre Flitterwochen verbracht haben.

Aus geschäftlichen Gründen kann die Ehefrau nicht sofort mit ihrem Mann reisen und beschließt, wenige Tage später nachzukommen.

Als ihr Mann im Hotel ankommt, entdeckt er dort ein Internetcafé und beschließt, sich mit einer kurzen Mail bei seiner Frau zu melden.

Dummerweise hat er in der Email Adresse einen Zahlendreher und ohne diesen zu bemerken, schickt er die Mail an den falschen Adressaten.

Die Mail erreicht eine Witwe, die soeben von der Beerdigung ihres Mannes nach Hause kommt. Sie möchte kurz die Kondolenz-Mails abrufen.

Kurze Zeit später kommt ihr Sohn nach Hause und findet sie ohnmächtig vor dem PC.

Er liest folgende Nachricht:

Meine liebe Frau.

Ich bin angekommen und es geht mir gut. Du bist sicherlich überrascht, auf diesem Wege von mir zu hören, aber mittlerweile haben sie hier auch Internet, damit man mit seinen Nächsten in Kontakt bleibt.

Gleich als ich hier angekommen bin hab ich mich vergewissert, dass alles in Ordnung ist, wenn du nächsten Freitag kommst...

Ich hab Sehnsucht nach dir, freu mich dich bald zu sehen und hoffe, dass auch deine Reise so unbeschwert ist wie meine.

P.S.: du brauchst nicht viele Klamotten mitzubringen - hier ist es höllisch heiß!!!

 

  

Es ist wirklich schlimmer als wir dachten !

 Katzen übertreiben immer!

 

 

Fragen über Fragen....

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Was passiert nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells?

Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden?

Wie lange muss eine Katze trainieren,um ein Muskelkater zu werden?

Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?

Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?
 
Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

Ist ein Raumschiff das ausschließlich mit Frauen besetzt ist eigentlich Unbemannt?

Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

Wo wachsen eigentlich Purzelbäume?

Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

Wie kommt eigentlich das "Rasen betreten verboten" Schild immer mitten auf den Rasen?
  

 

Copyright © by hemo
Erstellt am
07.10.2010

HP erstellt am 06.11.2009

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